Дружба детей — это репетиция всей дальнейшей взрослой жизни, общения с партнерами, с коллегами. Общаясь, ребенок учится правильно получать что-то от людей  и  самое главное отдавать, что тоже очень важно. Ограничение ребенка в общении — это ограничение его планов на будущее. Не надо стараться его ограничивать, чтобы уберечь от неприятностей, заменять общение с внешней средой своим общением. Потому что это мешает формированию коллектива друзей.

Не будьте преградой для детей в общении с миром, со сверстниками. Иногда пытаясь защитить от неприятностей, расстройств, мы можем оградить его от полезного и хорошего. Когда мы не даем ребенку стать самостоятельным, мы не даем ему возможности проявлять чувства, желания, настроение, как плохое, так и хорошее.

Делая его своей собственностью, мы транслируем ощущение, что мир не в порядке, что другие тоже не в порядке, что надо всего бояться и опасаться. Мы сразу настраиваем ребенка на волну страха и опасения, недоверия миру. И в его психику как бы кодируется это ощущение, и он с этим ощущением будет жить дальше. Это может пагубно повлиять на его дальнейшие отношения с жизнью.

Не опекайте ребенка сильно, чтобы ему не казалось, что вокруг опасно и страшно, а только с мамой и папой хорошо и уютно.Когда вы его сильно ограничиваете, вы лишаете его собственных желаний.

Ребенку, которого любят не эгоистичной любовью, скажут:  “Вот игрушка, попробуй дотянуться до нее самостоятельно, вот она здесь рядом. Ой, какой ты молодец, как у тебя хорошо получается, смотри и бери ее”.

А ребенку, которого любят эгоистичной любовью, родители будут передавать такое умонастроение. “Сиди-сиди, деточка, никуда не ходи, не прыгай, не лазь. Что ты хочешь? Игрушку? Давай я тебе принесу, подам все, что ты хочешь. Ты моя кисонька, мои ручечки”. Все время похвала, все время восхищение искусственное. “Ручечки устали, не надо никуда бегать, ноженьки утомились. Мое щечки сладкие, дай зацелую мою куклюшечку”. Мама отвечает за таких детей: «Нам 5 лет. Нам уже 16 лет». Что ты любишь? «Мы ходим на плавание, мы любим рисовать. Мы уже поступили в институт, а вы? Мы уже женились.

Когда за человека все таким образом решают, у него нет возможности побыть самим собой. Эти дети даже не знают, какие они, как это делается. Когда хотят накормить едой детей, на нижних полках уже лежат сладости, конфетки в доступе. Ты можешь делать все, бери все, что ты хочешь. Неважно, что сейчас надо есть супчик, хочешь — бери. И как бы такой любовью детей затюкиваем, залюбливаем.

Еще один пункт, который влияет на формирование общения и дружбы, когда дети ябедничают. Если родители будут это поощрять, то у ребенка будет формироваться такое ощущение, что он делает хорошо. Он будет рассказывать плохое о других, будет скрывать в себе какую-то плохую сторону и выставлять искусственную хорошую. Вот, посмотрите, какой хороший на фоне такого большого плохого общества. Он формируется как лжец, трус, человек, который готов сдавать и продавать всех для того, чтобы себя выделить. У него уходит способность выделяться какими-то другими способами. Он будет выделяться, принижая других. И будет пользоваться этим способом для расположения к себе важных, значимых людей. Такие навыки, как наушничать, подглядывать, играть на слабостях людей, раздувать нелепые случаи и ситуации. Если другой человек оступился или ошибся, он не будет помогать этому человеку подняться, а, наоборот, будет пользоваться этой ситуацией, еще подножку подставит, чтобы стало хуже.

Если это слушать и поощрять, какой ты у меня умный, какой ты у меня внимательный, замечаешь, как люди поступают. Говорить, что ты у меня такой замечательный, а все остальные олухи. В этом случае вы транслируете опасное состояние восприятия мира ребенка. Он понимает, что все не в порядке, а только я в порядке. С такими ощущениями будет трудно жить, пробиваться, продвигаться и дружить.

Если вы участвуете в том, что заставляете ребенка наушничать, подглядывать, вы лишаете ребенка деятельности, личной инициативности, вы заставляете его проговаривать то, что уже произошло. Что увидел, то и говорит, без включения каких-то своих ассоциаций, своих представлений. Вы вырабатываете в ребенке несостоятельность, отсутствие собственного мнения, непонимания перспективы будущего, возможности решать конфликты конструктивно, вести разговоры. В обществе таких людей не уважают, они остаются в стороне, у них нет друзей,  и они не смогут решать какие-то вопросы, они ждут чуда, что вот-вот всех накажут, а меня повысят. У них нет понимания, что повышают по службе или поощряют каким-то другим образом, за личные поступки, а не за то, что ты возвышаешься, принижая кого-то. Пытаясь услужить важному лицу.

Не нужно, конечно, бросаться в крайности, отталкивать ребенка, говорить, разбирайся сам, мне нет до этого дела. Нужно выслушать ребенка, называть его чувства, я понимаю, тебе было неприятно, неловко может быть, стыдно, что ты такое увидел. Показать, что вы вместе с этим разберетесь, давай подумаем, как с этим поступить, не надо над этим смеяться, осекать его, что не нужно этим пользоваться. Нужно говорить, я будут рядом, я всегда помогу тебе справиться, я верю, что ты справишься сам/сама, но если нужно, я тебе всегда помогу. Это формирует доверительные отношения.

Следующий пункт, который препятствует формированию доверительных отношений — это игнорирование интересов ребенка. Не проявление терпения к нему, не проявление интереса к его действиям, хобби, увлечениям, когда нет терпения подождать, пока он сделает что-то сам, сообразит, как что-то сделать, если ребенок еще маленький. Если мы используем фразу «давай я, вечно ты так долго, что ты копаешься, ты не можешь, я могу». Тем самым мы транслируем ребенку ощущение, что он не в порядке, а мир в порядке.Это тоже неправильное мировосприятие. Я больше могу, я больше знаю, ты будешь делать так, как я говорю. Это ощущение приниженности, которое негативно влияет на формирование адекватной самооценки ребенка. Важно давать пространство и время именно для этого действия, чтобы ребенок мог завершить начатое дело, чтобы у него не пропал интерес, чтобы потом появилась важность и значимость от этого поступка, от этого действия. Это даст ощущение того, что у него что-то получается, даст желание делать что-то большее. Отбирать у него эту активность, перехватывать инициативу нельзя. Пусть это будет плохо, долго, некрасиво, но нужно дать ребенку возможность это сделать, дать выглядеть, как он хочет, дать слушать то, что он хочет.

Важно интересоваться его увлечениями, спрашивать про его желания, про его хобби, уважать выбор его одежды, его прически, его музыки. Набраться терпения и пережить вкусы какие-то неадекватные, на ваш взгляд. По- распрашивать, почему именно это нравится. Этот живой интерес формирует доверительные отношения с ребенком, так как он чувствует свою значимость и нужность. И, конечно, нужно быть гибкими в этих отношениях, потому что это выбор ребенка и нужно его уважать.

Следующий пункт, который может повредить и повлиять на дружбу, общение со сверстниками и на будущую жизнь — это идеализация детей, которая одновременно является и обесцениванием. Насколько мы их восхваляем, настолько можем и обесценивать при этом.  Постоянное восхищение, дифирамбы, какой ты у меня красивый, какие щечки, глазки классные, да ты моя красотулька. Постоянное общение в таком тоне, в таком состоянии «зацеловать своей любовью», то это будет трансляцией несерьезного и искусственного отношения к нему. Это вызывает замыкание, хочется общаться только в таком кругу, где любят, где принимают, а другое окружение так не будет принимать ребенка. Поэтому он будет стремиться ограничивать контакт, будет общаться только с людьми, которые восхищаются им, а люди с более адекватным отношением не будут нравиться. Ребенок будет стремиться к общению с более простыми детьми или детьми младшего возраста. Более сложные дружеские отношения ребенок заводить не будет, он будет их избегать. Это может привести к замкнутости, к депрессиям и даже к суициду. Потому что вы транслируете ощущение «я не в порядке», хотя так восхищаетесь, так любите, и тем не менее это вызывает ощущение, что я не в порядке, я какой-то не такой, меня как-то искусственно и несерьезно воспринимают, потому что когда я выхожу в социум, меня там так не восхваляют. Я чувствую лживое, искусственное отношение.  Это может привести даже к суициду.

Конечно, хвалить важно, важно целовать, тискать и любить, но чтобы это было не все время. Чтобы это было не бесконечное отношение и чтобы это было не при каждом появлении ребенка. Дети хотят равного отношения, в тоже время доверительного и уважительного, но нельзя врать, искусственно проявлять льстивую любовь. Не надо никогда прощать все плохие поступки, затирать и оправдывать все плохие действия, заступаться всегда. Нужно воспринимать то, что происходит правдиво и честно. Дети знают и чувствуют, когда мы врем.

Все это может лишить ребенка интереса к внешнему миру, потому что ему будет более комфортным мир, который создали родители, он не будет интересоваться внешним миром. А ребенок должен быть все таки интересующимся, не замыкаться в себе, интересы у него должны быть все время, они могут меняться, появляться новые. Он должен увлекаться не только собой, а дружбой, влюбляться, интересоваться людьми, миром.

Еще один пункт, которые влияет на дальнейшие отношения — это отсутствие традиций, отсутствие культуры общения, когда нет ценности, когда мы не разговариваем друг с другом, не обсуждаем, как прошел день, не приветствуем друг друга вежливо и красиво, не целуемся, не обнимаемся.

Нужно проводить совместно время, это нужно делать каждый день, пусть немного, но правильно. Для этого у меня есть семинар, как правильно проводить время с ребенком. Там можно изучить и понять главное, зачем нужно делать так, что получает ребенок. Почему нельзя это ничем заменить? Что вы получаете взамен? И какие будут последствия у вас и у ребенка, если это отсутствует. Поэтому изучайте эту тему и правильно проводите время.

Как правильно встречать гостей, как вместе общаться, как ходить на встречи с друзьями, чтобы дети участвовали в разговоре, а не сидели в этот момент в телефоне или в компьютере за столом, чтобы это было не принято у вас.

Еще один пункт, который влияет, это не критикуйте самого ребенка, высказывайте отношение к его действию, к его поступку. Не надо говорит: «Ты драчун, крикун, щипун». А нужно говорить: «Ты неправильно поступил, потому что подрался. Тут кричал, не надо было». Хвалить и называть нужно тоже его действия. Например. “Ты очень красиво поставил ботиночки, спасибо, что ты сходил и принес мне сумку. Очень классно, что ты мне помог, сходил в магазин». Обязательно обращайте внимание на действия. Может быть, он из магазина принес не то, что нужно было, но на действия нужно обратить внимание.

Проговаривайте его хорошие качества вслух, найдите 10 качеств и регулярно говорите их ребенку, он будет очень этим доволен. За каждое действие благодарите. Сначала замечайте только хорошее, а потом только можно заметить какой-то ляп или провал. Сначала хорошее. Советуйтесь с ребенком, как я выгляжу, куда пойти, что мы будем делать на выходным, как ты думаешь, какого цвета нам купить шторы, что приготовить. Это репетиция взрослой жизни, репетиция высказывать свое мнение по какому-либо поводу. Потому что если не будет своего мнения, то он внесет это во взрослую жизнь и там тоже не будет его высказывать, не будет навыка.

Заполните досуг ребенка играми. Играйте в любые игры, организовывайте в выходные чаепития гостей, друзей, ребят, играйте вместе, общайтесь. Игра соединяет ребенка с миром. Через игру он понимает, как все происходит, через игру ребенок многому учится.