Родители – основа и фундамент. Как это?

Вообще в психологии существует целая теория «привязанности». Разберем, что
такое. На самом деле, это программа встроенная в человеческое существо
природой, рождаясь ребенок по сути прикреплен к взрослому. Без взрослого ему не
выжить, человеческий детеныш слишком слаб и беспомощен, он много лет растет,
набирает навыки, адаптируется к этой среде.
В животном мире все происходит гораздо быстрее, многие детеныши рождаются
и сразу могут ходить или есть самостоятельно. У человека самый большой срок для
адаптации, из младенца он превращается в маленького ребенка, потом в подростка, и
постепенно взрослеет. В этот период он набирается тех навыков, которые
предопределены природой, и мы не можем решать, что в каком возрасте положено,
можно знать примерно.
Здесь важно не сбиться с пути, потому что потребительская индустрия диктует свое
представление, что нужно огромное количество ярких и качественных игрушек, именно
такая коляска, часто нас это захватывает, нам хочется красивые и лучшие вещи. Но все это
игра в «дочки матери», а не потребность ребенка, это мы удовлетворяем свои пробелы и
получаем свое наслаждение, для ребенка – это все не важно.
А что же нужно ему? Ему важна именно привязка, когда он знает, что есть тот, кто
понимает его, он находился рядом и придет на крик о помощи. Это означает: «я так
выживаю, когда взрослый рядом я не нервничаю, не боюсь, я в состоянии покоя и
развиваюсь». В действительности дети развиваются только в позитивном состоянии при
внутреннем приятном расположении. Когда комфортно и безопасно внутри, они могут
изучать окружающий мир. Если потребности не реализованы, возникает страх и
волнение, и впоследствии образуется травма. Чем продолжительнее некомфортный
период, чем чаще такое случается, тем устойчивее травмы. Задача родителя знать об
этом.

Помогите ему повзрослеть .
Сам факт рождения ребенка не означает, что родитель стал знающим, знание не
приходит к нам вместе с рождением. Более того у родителя есть миссия — в зависимости
от того, как мама оценивает ситуацию, у нее формируется своя парадигма – она точно
знает, а вернее чувствует подсознательно, что этому ребенку нужно именно вот таким
образом… и соответственно она выстраивает среду под ребенка, из которой он начинает
черпать, чтобы лучше проявить свои возможности и ресурсы.
Мало кто задумывается, что на самом деле ресурс ребенка очень сильный, дети
очень живучие, они могут взять даже больше, чем им предлагается. Случается и так , что
родитель в силу своих внутренних проблем ограничивает лимит того, что ребенок мог бы
получить по своей природе. Поэтому наша задача скорее помочь узнать модели
поведения, чтобы дети постепенно начинали справляться с происходящим в жизни
самостоятельно. Самое главное помочь ребенку в изучении себя, он должен понять, как
владеть своими чувствами: «как я могу с этим справляться», чтобы каждый раз
появлялось много вариантов, как посмотреть на ситуацию с разных сторон. Вообще чем
больше человек знает про себя, тем больше он может понять другого. Наша задача как
родителей организовать в детях способность мыслить, и понимание, всегда будет что -то
такое чего я не знаю, но я способен это изучить, достать, добыть и спросить…

Конечно хорошо помочь ребенку закончить период адаптации или период детства
вовремя. Сейчас конечно же есть множество новомодных теорий, что детство
заканчивается только в 20 лет и вообще в 27 На это влияет множество различных
факторов от продолжительности жизни до стереотипов и устоев в обществе. Сейчас все
растягивается, но нужно чтобы детство заканчивалось раньше, а не в 27 лет…

Не обрезайте им крылья
Взрослая адекватная личность, способна обсуждать цели и выискивать мотивацию для
себя, потому что взрослая личность делает только то, что хочет, и чтобы наши действия
не были каторгой, взрослый всегда найдет себе мотивацию на радость и желание, ведь
отсутствие мотивации плохо сказывается на психике.
Научите детей находить для себя плюсы, чтобы действовать с любовью.
Родитель – тот кто превращает отношения в доверие, а в способность мыслить в
обсуждение, он может научить способности обсуждать мысли, способности менять свое
решение, выслушивать другого человека с другим мнением, воспитывать гибкость
пластичность психики в характере и привычках. Мы родители как опорная фигура
конечно же должны обеспечить ребенку позитивное восприятие. Опора взрослого
человека проявляется позитивным одобрительным отношением, а главная потребность
человеческой психики, это быть значимым и принятым. Кем принятым? Такими же как он,
своей стаей, понимание этого приходит через ролевого человека, своего взрослого,
который является защитой и опорой.
Ребенок ищет маму, мама у него в идеале опорная ролевая модель, если она
транслирует позитив — «с тобой все в порядке», и тогда реализация программы
выживания происходит. Для ребенка состояние позитива и принятия является ключевым,
оно имеет эволюционный смысл, т.е. он эволюционирует, развивается только в состоянии
радости. Адекватное развитие ребенка происходит в отсутствии стресса, только когда он в
безопасной и благоприятной в психологическом плане обстановке.
Наверное вы замечали, что совсем маленькие дети охотнее распознают эмоции
радости, потому что они являются такими основополагающими, негативные эмоции они
распознавать не могут, понимая их как непонятную тревогу, волнение. Более того, они
принимаются на свой счет – «я плохой», «со мной что-то не так» или «мне грозит
опасность».
Мы можем посылать детям сомнение своим настроем, иногда происходит
автоматически, — думая про него, что он маленький слабенький, не справится. Чаще всего
это наша фантазия про него, мы посылаем сомнения, не зная, что дети живучие и
ресурсные. Мы даем почувствовать им – «ты какой-то не такой», «с тобой что-то не так»,
«ты не умеешь и не можешь», чаще всего это не выражено напрямую, порой это
происходит не вербально, не словами, а эмоциями и состояниями.
Дети находятся в безвыходной ситуации, они привязаны к нам, и не могут
поменять своего родителя, для них это травматично, у них программе привязанности
заложено, что они принадлежат взрослому. Получается, они заложники ситуации, все что
мы про них думаем, транслируем, им приходится как-то воспринимать, потому что уйти от
родителя они не могут. Возможно только подростковом возрасте, когда начнут понимать
свою силу, некоторые это сделают в отместку, другие что-то доказывая.
Постарайтесь не обсуждать своего ребенка. Когда мы его обсуждаем и
сплетничаем, жалуемся или критикуем, ему приходится этому соответствовать.
Соответствовать этому — его безвыходная ситуация, и порой незаметно под это
подстраиваясь, он становится таким. Он мог бы пойти в другую сторону, развить свои
способности, но он выбирает именно то, что мы ему предлагаем своей обстановкой и
своей средой. В дальнейшем становясь взрослыми мы ищем себе похожую модель или
провоцируем такую же ситуацию. Если мы продолжаем общаться с такими токсичными
родителями, мы просто терпим их взгляды, критику, обсуждения. Мы пропускаем в свою
жизнь негатив, который мешает человеку в реализации своих планов, это забирает веру в
себя, так мы пропускаем свою жизнь, и не реализуется то, что могло реализоваться

Принятие.
Основа для нас как для родителей — это принятие, одобрение детей такими как они
есть, целиком и полностью. Раньше во всем мире и в нашей стране было жестко с
принятием, ребенок должен был соответствовать каким-то нормам и стандартам. Сейчас
все больше призывов с пониманием относятся к человеческой психике.
Принятие – это первостепенная основа для ребенка, принятие меня такого как я
есть. Например, мы понимаем, что он медлительный или он такой резкий, либо тихо
говорит или громко говорит. Мы можем просто показывать ему другую модель
поведения, но еще нужно понимать, реальное положение вещей. Если мы к этому начнем
относиться как к проблеме, воспримем это как негатив, будем понукать и тыкать, то
ребенок еще больше начинает транслировать и показывать именно тот факт, которым мы
недовольны. Круг замкнулся. Мы его приводим в минусовое состояние, и ребенок его
еще больше транслирует, приводясь тем самым в еще большее минусовое состояние. Мы
должны прервать этот круг и показать ему: «я рядом, я тебя понимаю, я тебя принимаю».
Как только наше недовольство прекращается, он тоже успокаивается. Нельзя рыбку
сделать птичкой, конечно если мы очень сильно захотим, мы будем это делать и мягко, и
угрозой. Но нельзя рыбку сделать птичкой, на ветке будет сидеть рыбка с искусственными
крыльями, пытаться петь, а рыба вообще не поет, и это будет самая неудавшаяся птичка
на свете.

Мы своим настроением, своим разочарованием прогибаем ребенка, чтобы
загнать его в рамки, и у нас есть понимание, что жизнь не сахар — пускай привыкает в
трудностям или нам почему то кажется, что закаленный с детства лучше справляется с
невзгодами. Это большое всеобщее заблуждение, опыт и исследования показывают, что
лучше справляются с жизненными задачами, развиваются те, у кого было счастливое
детство. Только нужно правильно понять, это не те, у кого было 8 айфонов, а у кого было
взаимопонимание и доверительные отношения, благополучные ощущения в семье.
Психика таких детей получила запас прочности, основу и опору и уравновешенное
состояние, вовремя повзрослевшая психика сохранила способность быть гибкой,
ресурсной, не впадать в аффекты, быть изобретательной. Такие способны обращаться за
помощью, советом. Они адекватно воспринимают информацию, которая даже является
критикой, они ее слышат и берут к сведению. Ключевой для них становится способность
утешать себя, утешать других, у таких детей есть ресурс, и они способны помогать другим,
они могут осознать проблему, именно такие люди обращаются за помощью к
специалистам.

Людям с раненной психикой даже не приходит в голову такая идея, у них так
глубоко запало их состояние, что изменить ничего нельзя. Им сильно досталось, они
вынуждены были справляться со страхом и болью, без опоры родителей, они остро
реагируют на стресс, сваливаются быстро вниз, часто находятся в состоянии аффекта,
часто в депрессии, часто даже в агрессии и отчаянии. Поэтому наше принятие и опора –
это очень важно.

Ребенку приходится либо держаться за наше одобрение, либо резко отрубать нас, как
родителя, для того чтобы идти самому. Из-за чего происходит потеря отношений.
Не пренебрегайте чувствами и не нужно якобы подбадривать, — типа: «до свадьбы
заживет», «девочки или мальчики не плачут», «не придумывай, все ерунда», «вырастешь
и будут трудности, а это не трудности». Обесценивание — это прямая дорога портить
отношения разрывать связь и опору.
Принятие – это работа, которую мы делаем как родители всю жизнь. Сначала это
принятие детских слез, потом — это принятие их самостоятельности и так дальше, мы
расширяем границы приятия и воспитывая себя понимая, что мы за это в ответе.
Эволюционный смыл доверия.
Выстраивать доверительные отношения с ребенком – это главная задача для
человека, речь идет о внутреннем благополучии и счастье. Доверительные отношения –
это отношения, при которых я могу открыться и открыть свои чувства, при этом не услышу
в спину осуждение и обсуждение. Если ребенок все же услышит от родителя критику, это
как будто подножка, это ощущается как предательство, нож в спину, абсурдность
ситуации в том, что «мой тыл, моя основа меня критикует».
По идее же наш род стоит у нас за спиной, именно за нами, и у нас должно быть
столько силы и одобрения, чтобы мы развернулись спиной к своим предкам, и
повернулись лицом к миру. Вот такой образ.
Мы открываем мир, а следующее поколение открывает следующие знания, и
таким образом мир двигается вперед и прогрессирует, совершаются открытия,
технический прогресс. Наши дети рождают своих детей, которые опять становятся к ним
спиной, потому что на них изливают любовь и знания.
Родители не должны требовать, чтобы дети разворачивались к ним лицом, потому
что это неправильно, против эволюции, они тогда поворачиваются спиной к миру и к
своим детям. Так задумано природой, давая жизнь другому, мы обеспечиваем надежду,
отодвигаем их вперед и остаемся стоять позади.

Вера в детей означает: «с тобой все хорошо, двигайся дальше, принимай решение,
ошибайся, а я тебя поддержу», «помогу пережить следствие твоего выбора, принять
самостоятельное решение – не буду тебя тыкать». Не говорите детям: «я же говорила», «я
же предупреждала». Наоборот — «делай, потому что ты попробуешь другие варианты и
ты найдешь вариант, о котором я даже не могла предположить! Когда ты попробуешь
этот опыт, и у тебя будет разочарование и ошибки, я помогу тебе пережить последствия
твоего выбора, и тогда у тебя появятся силы, чтобы действовать дальше».

Доверительные отношения – это возможность открыться и чувствовать другого
человека, действовать честно и быть честным с ним и с собой. Это не лесть ни ложь, ни
лицемерие, это такая невесомая и неуловимая материя, которую мы создаем из любви
тепла и принятия, она создана из дней, месяцев, лет. Если это не возникло однажды, то
ничего между нами нет. Сейчас очень много холодных отношений со взрослыми
родителями, когда просто ничего не связывает и рядом холодно. Доверие – абсолютная
ценность, которая остается в человеческих отношениях, и нет ничего более важного,
никакие атрибуты не принесут этого благополучия внутри, опоры в душе, принятия.
Вот такая роль родителя.